Князь Мышкин возвращается на историческую родину. Историческая родина встречает его как обычно. Дороги и люди не изменились. Непросто ему придется.
Зачем стоит перечитать цитаты из фильма «Даун Хаус»?
Чтобы понять, откуда здесь взялись коровы. И чем можно кормить живого ослика. И какого слесаря вызывать, когда ваш компьютер сломался. Очень полезные для жизни цитаты.
А теперь — цитаты
― Всё бы им на русским человеком издеваться! Ездят как на тракторе! Я еле ногу разместил, а немец дёрнул — я её ещё сильнее поломал.
― Это не «заело», это «хаус», в моём противоречивом прошлом — молодёжная эстрада.
― Я — князь Мышкин, сирота и программист по образованию, и практически исцелённый от целого ряда нервных недугов. Меня доктор Шнейдер, главный специалист по мозгам в Европе, успешно реабилитировал.
― Мама и папа познакомились во Франции, в Париже. Он шёл по улице и круассан ел, а она чужие франки потеряла и собиралась на себя руки наложить. Он её в кафе отвёл — абсента попить. Через семь месяцев я родился.
― А потом?
― А потом все умерли. А я в клинику лёг на анализы. На восемь лет.
― За Настасью Филипповну, зазнобу мою! Страдаю я от любви. за любовь пострадал. От гнева отцовского, как партизан, в горах Швейцарских скрывался.
― Так что же это за Настасья Филипповна?
― О, брат. Тебе-то самому зачем?
― Вы, Парфён Рогожин, можете совершенно не волноваться. У меня от таблеток — никакого энтузиазма к женщинам.
― У меня почти то же самое. Когда я трезвый, я их практически не замечаю. Зато когда я выпью, энтузиазма значительно больше.
― Стою я у своего головного офиса, не поверите, трезвый как стекло. А она на светофоре дорожку переходит. Ножками своими нежными переступает. В одной ручке бутылочка водочки 0.75, в другой — конфетка. Я так и обомлел. Полдня на этом светофоре и простоял. Думал обратно пойдёт — похмеляться.
― Клевета! Я, дорогой, вам травмы сейчас нанесу.
― А в магазине я с маклером встечался, меня папа послал. Очень папа просил один пароход купить. Так я маклера прогнал. И пароход не купил.
― А купил магазин. И подарил магазин Настасье Филипповне, чтобы она всю жизнь в моих туфельках чокать могла. Но к папе я уже после этого не поехал. Потому что папа с моим братом Серёгой меня всенепременно бы утопили в пруду.
― Так я стал милионшиком. А на эти нечаяные капиталы, я своей ненаглядной Настасье Филипповне куплю чисто три казино. И баню.
― Но, после нашей с вами, Парфён Семёныч, сказочной встречи, я намерен предложить себя вам в помощники.
― Широкий ты человек.
― Я тоже всегда волнуюсь перед встречей с братом Серёгой. Он такой выдумщик.
― Так. Чем могу служить?
― Я состою в связи с вашей супругой.
― Увольте, все связи моей супруги я помню и контролирую. Однако о вас мне не докладывали.
― Потому что ещё один, Аристарх Никодимыч, тот что по мэриям и судам доказывал, что мы князья столбовые, и то, что нам пол севера и пол юга принадлежат, в прошлом месяце под молоковоз попал. Вышел за молоком, и — хрусть! Мне об этом трагическом событии из дворянского собрания отписали.
― Вот оно как. Да ты, брат, дурачок, видно.
― От вас ничего не утаишь. На то вы и генерал.
― Зачем же? Я и сам способен устроиться.
― У меня три дочери. Тоже дуры набитые. Вдруг вы где случайно друг на друга наткнётесь. Дети дураками получатся.
― Оно, конечно, женщина она эффектная. Но она с Тоцким сожительствует. И, говорят, выпивает часто. У меня мама напряглась уже. Как электричество.
― Какая разница, Ганя? Я тебе за ней три вагона тушёнки дам.
― Ты на его брата особо не уповай: Парфён и сам не промах. Помнишь, как он в доктора с нашим котом играл?
― А вы кто?
― Я князь Мышкин.
― А я Лизавета Прокофьевна. Тоже урождённая Мышкина. А это мои белочки: Аглая, Александра и Аделаида. Все на «А». Пойдёмте, милейший. Кофеём побалуемся. И вы нам про житьё ваше скорбное расскажете.
― А что это за музыка?
― Хаус.
― Хаус. Это средневековье. Вы знаете, мне тоже нравится. Я девушка романтичная. Мне всё необычное нравится. В стиле «ретро».
― Небось, наркоман? У нас, у Мышкиных, все наркоманы. Вот мой дядька, например, Полуэкт Вениаминыч, с утра до поздней ночи жрал колёса. Пока не сдох окончательно. А моя двоюродная бабка была марафетчицей. Правда, она и сейчас жива и здорова. Ей триста лет. Таковы парадоксы природы семейства Мышкиных.
― Нет, я таблетки не люблю. Я ими давлюсь. Мне больше нравится рыбок разводить. Так что я в наркотиках совсем не нуждаюсь. Я и без них вижу жизнь. живописной. У меня и справка есть.
― Какой вы искренний человек. Как пожарный.
― Хорошо. Я расскажу вам безумно грустную историю трагедии и жизни девушки Марии.
― Я вами доведена до Точки Сборки. Вы меня под Пинк Флойд невинности лишили и к дзэн-буддизму пристрастили, а сами жениться на другой задумали! Я вас наверняка в подъезде серной кислотой оболью. В суд подам! За растление несовершеннолетней гражданки Украины. То есть, меня.
― Никакой посторонней женитьбы! И деньги тут ни при чём. Я ими и пользоваться не умею.
― Не пьёшь?
― Не пью.
― Тогда проходи. Как поняла, жить здесь будете?
― Буду. Только вы мне особенно увлекаться не давайте.
― Чем?
― Да, собственно говоря, всем.
― О! Как вырос наш кобелёк! Помню! Помню, помню как твою жопку обосранную мыл в Баден-Бадене на родниках.
― Да не был я никогда в Баден-Бадене.
― А где был?
― В Ницце был.
― Помню. Помню, как в Ницце тебе жопку обосранную мыл на родниках.
― Да с чего это вы взяли, что я беспрерывно какался? С детства у меня такой привычки не было — под себя ходить.
― Да, это мама моя и сестрица Варя. Мама очень добрая. А Варя — задумчивая.
― Варюшка на математических олимпиадах всегда призы брала. А в последний раз на главный приз подарили живого ослика. Так мы его свежими овощами кормили.
― А потом он сдох и мы его во дворе детскими совками четыре часа закапывали.
― А теперь там, на этом месте, яблонька выросла.
― Ну, что, сволочь столичная! Знакомиться будем?
― Чем обязаны, Настасья Филипповна? Вы, я слышу, основательная датая. Поскандалить изволите или, так, от чистого сердца?
― Поскандалить.
― Товарищи, мы здесь говорим, а там всё стоит!
― Что стоит?
― Всё стоит!
― Королевна моя! Снегурочка! Поехали голыми на пароходе кататься, жопками плотву погоняем! Как! И вы здесь, жемчужина моя? Дайте-ка я вас немедленно поцелую!
― Чем обязан?
― Обязан! Ещё как обязан! Помнишь, ты у меня на кремацию мамы денег занимал? А мама-то жива! Вот я и пришёл тебя поздравить и денежки свои вернуть. Давай-ка мои денежки!
― Какие денежки, Ганя? Зачем тебе денежки?
― Это всё ложь! Дикая, наиковарнейшая ложь!
― Гавриил Ардалионович, нельзя женщин обижать! Да и ещё и на людях!
― Тогда тебя, идиот!
― Ой.
― Порву за князя, за Льва Николаевича! Пацаны! Мордуй всех живых!
― Тигрица моя, вот это веселье! Я тебе сегодня вечером ведро денег принесу, если ты за меня пойдёшь в ЗАГС!
― Я подумаю. Милости прошу сегодня вечером к себе на коктейль.
― Хорошо у вас, но пора. Дочь ваша, Варя, чудо как хороша. Как работает левой снизу! А сын всё-таки дрочила.
― Спасибо, князь. Вы настоящий дворянин. И программист. Кушайте на здоровье.
― Мне бы помыться, а то от меня котиками пахнет.
― Пойдёмте, голубчик, я вам шампуня дам. От перхоти.
― Поехали. Только за виски заплати. Потому что у меня платиновый «Американ Экспресс». Не везде принимают. Тем более в этом гадюшнике, где я оставил все свои военные накопления.
― Как вы определяете, где вы находитесь?
― По приборам. У, ты, ёлки-палки! Опять корову сбил! Бардак устроили. Ходят, где попало.
― А откуда здесь коровы?
― Со стороны Смоленска идут. Там лесные пожары. А ещё кабаны. Лоси.
― А вы пить не будете? Драться не будете?
― Я, голубчик, не пью, не курю, не колюсь и не нюхаю. И компьютером не увлекаюсь. А уж драться я совсем не пристрастен.
― Исключительный вы человек.
― Я, в отличие от некоторых пожилых генералов, правды о себе сказать не боюсь. Я и сам воплощённая Правда и Честь. Жил я, малыш 25-летний, как голь перекатная.
― Два дня до этого у Марины зависал, в половых излишествах и беспробудном алкоголизме.
― Ванюша. В этой жизни есть три вещи, которые я люблю: тебя, сгущёнку, и свою кареокую Ларису. Я тут написал ей письмо о своей беспощадной любви. Передай, брат, ей это письмо. А я тебя прикрою.
― Так вот что я вам скажу, господа генералы. Замуж мне недосуг. Пошли вы все в жопу. За нашу с тобой свободу, Ганя!
― Князь. Зачем вам это? Я же вас попутаю до смерти. И на что мы будем кушать и вам пилюльки покупать?
― Почему? У меня очень много денег. Больше, чем у всех.
― Брехня!
― Вы помните я вас рассказывал историю про своего дядю Aристарха? Так вот. Перед самой смертью ему удалось выиграть один суд на право князей Мышкиных на какую-то кимберлитовую трубку в земле, где алмазы добывают. Всю трубку нам не отдали. Отдали 10%. Доход 4 миллиона ежемесячно. Что с ними делать — ума не приложу. Хотел открыть цирк для бедных детей, в Цюрихе, но по-моему, ещё останется.
― Ганя! Правду говорят, что вы за рубль родину продадите?
― Продаст! Ну, за рубль, может, не продаст, но за два точно.
― А молодые как?
― Вы о Рогожине и этой дикой женщине?
― Да.
― Всё, сливайте воду.
― Бедный. Бедный человек. Какой он бедный человек. Где он? Надо подставить ему плечо. Бросить спасательный круг человеческого сострадания.
― Не расстраивайтесь, Парфён Семёнович. При ваших красоте и остроумии вы ещё найдёте своё счастье.
― Жалко мне её до слёз. Не пойму отчего, но как первый раз в глаза её взглянул, так сразу понял, что это очень несчастная и одинокая гражданка.
― Этот придурок поехал на рынок у ДК «Горбунова», и купил там гранату. Вместо того, чтобы поехать на нормальный рынок и купить там пистолет.
― Правда, красиво?
― Очень красиво!
― Я всегда здесь останавливаюсь. и писаю. Я и сейчас с вами пописаю за компанию.
― Какой фантастический вид!
― Это крайне важно. У меня вот одна знакомая так по незнанию замуж вышла. и ей очень не понравилось.
― Как же быть?
― Надо много практиковаться.
― Со свадебным путешествием — поаккуратнее. Я тут недавно видел сверхсекретные карты генштаба. Там нет Америки. Так что рекомендую Белое море. Возьмёте байдарки и вёслами — шлёп-шлёп.
― Эх. Ничего не понимаю. Надо слесаря по компьютерам вызывать — наверное, сломался.
― Князь. Конечно, она права. Они все правы, конечно. Но я не виновата, честное слово, не виновата, я как и все, хочу любить. Ну, что же мне делать?
― Бедная. Бедная! Бедная моя! Бедная моя.
― Сказочный долбоёб! Зачем его только из больницы выпустили?
― Смерть эксплуататорам и программистам!
― Тучки небесные, вечные странники.
― Всего хорошего, товарищи.
― Нет, спасибо. Меня и так прёт — наяву. Без всякого компота.
― Да. По всему видно — хороший раствор
― Определенно, не всё в порядке. Может, заранее скорую вызвать? Мы и потащимся, и спасёмся заодно.
― Вы не бойтесь, я этот раствор знаю. С ним всегда такой приход.
― Я готов слушать вас всю свою биографию.
― Наркотикам — нет! Что такое наркотики? Разве это удовольствие? Хаос один! И кто их придумал? Хиппи некультурные. А водку? Сам Менделеев! Великий учёный. Отец всей химической таблицы элементов. Светоч.
― Великий ум.
― А настоящая водка — это не пьянство, а ключ к своей совести. С неё-то и начинается настоящая мудрость.
― Сохну я без любви.
― В конце концов, я дуло ей в рот вставил и на курок нажал. Чё-то накатило.
― Где она? Я хочу последний раз поцеловать её.
― В спальной. Иди, лобызайся. Я всё понимаю.
― Красота спасёт мир.
И ведь что интересно.
Чему как бы учит фильм «Даун-Хаус»
Можно как угодно осовременить роман Федора Михайловича. Можно заменить вальс на хаус. Но вот создать для него хеппи-энд — это по-настоящему трудно. Может быть, даже невозможно.
Смотрите хорошие фильмы — и будет вам счастье.
И помните: настоящая водка — это не пьянство, а ключ к своей совести. Хотя многое от дозы зависит.
Присоединяйтесь, барон. Присоединяйтесь!
Понравился пост? Любите хорошие цитаты?
Тогда давайте не будем терять друг друга!
Оставайтесь на связи:
А еще можно подписаться на выпуски нашей рассылки. И получить подарок — книгу «365 цитат о любви». Самые трогательные, неожиданные и смешные.
Про фильм и самые цитаты. (Какой вы искренний человек. Как пожарный)
Полный текст фильма. (Нет, спасибо. Меня и так прёт — наяву. Без всякого компота. )
Песни из фильма (Я готов слушать вас всю свою биографию. Пока я любил тебя. )
Ссылки по теме
Даун Хаусна Википедии. Но мало.
На сайте кинотеатр.ру — как обычно, много обсуждений. Ругают. И наоборот.
Читать роман Ф.М. Достоевского Идиот в библиотеке М.Мошкова (Внимание! 1,5 МБ букв)