«Вокза́л для двои́х» — советский кинофильм режиссёра Эльдара Рязанова 1982 года. Участник официальной конкурсной программы Каннского кинофестиваля 1983 года.
Нефёдова: А с язвой дома сидят, с язвой по ресторанам не ходят.
Рябинин: От одного вида этой еды язва может разыграться.[Смех вокруг] Что, у всех так?
Рябинин: Чтоб я ел вот это?! Это уже один раз ели!
Рябинин: Вы мегера! Из ваших рук я не стану есть до конца своей жизни!
Нефёдова: Шурик, что я ему такого сделала?
Шурик: Я бы его убил подносом!
Рябинин: По-моему, эта курица при жизни работала официанткой в вашем ресторане.
Нефёдова: Ну понятно, такая же мерзкая.
Рябинин: Да, как вас зовут, девушка?
Нефёдова: Девушка. Девушка, девушка. Девушка неприступная, особенно для транзитников.
Рябинин: Я вовсе не собирался идти на приступ этой крепости.
Рябинин: Зачем вам столько шампуня? Будете в суп клиентам подливать?
Нефёдова: Вам бы — с удовольствием.
Андрей [Вере, чтобы раздевалась]: Сама, сама, сама! Не в ресторане, самообслуживание! Тайм из мани!
Андрей: А Герка ещё — ой! — зубами маялся… Всю ночь. Я ему говорю: «Герка, возьми сто грамм-то!» А он говорит: «Сто грамм не стоп-кран: дёрнешь — не остановишься!»
Андрей: Сократили! Всё равно бы не успели. Эх, едрить твою мать! Поезда опаздывают, стоянки сокращают… Никакой личной жизни!
Нефёдова: Андрей — человек порядочный!
Рябинин: Спекулянт ваш Андрей!
Нефёдова: Спекулянт тоже может быть порядочным человеком!
Нефёдова: Шурик, спасибо тебе за песню, милый.
‘Шурик: Какая кухня, такая и песня.
Марина: Они у меня в разных районах живут, ну, я и подала два заявления в разные ЗАГСы. Представляешь, Вера, две свадьбы — и обе на четверг.
Нефёдова: Только у нас такое бывает!
Рябинин: А совсем непьющего не удалось отыскать?
Марина: Ой, что вы! Где их теперь найдёшь?
Марина[кивая на Рябинина]: Вер…
Нефёдова: Да?
Марина: Угу.
Марина: Ой, у нас этих лауреатов — как собак нерезаных.
Марина: Вы хотите, чтобы меня с работы, что ли, сняли? Вер? Да если узнают, что я кого-то из наших сюда пустила, такое будет… Мама, ой. Нет, Вера. Что ты! Я эту свою должность так добывала — вспоминать не хочется. Нет, нет, всё!
Нефёдова: Парень, пошёл ты знаешь, куда?
Мужчина: Знаю. [уходит]
Нефёдова: Что вы на человека набросились? Не хотите — не покупайте!
Нефёдова: А насчёт хари я так скажу: надо почаще на себя смотреть в зеркало, верно?
Покупательница: В магазине тебя оскорбляют, придёшь на рынок отдохнуть — и тут то же самое.
Рябинин: Люди добрые, это мой дебют на базаре! Ну может, он не вполне удался. Пожалуйста, помогите мне, а? Помогите мне избавиться от этих проклятых дынь!
Покупательница: Как?
Нефёдова: Помогите избавиться, купите всё гамузом.
Покупатели: Как это?
Нефёдова: Ну, гуртом. Всё вместе, ну?
Женщина: Дорогие товарищи, у моего мужа сегодня юбилей.
Шурик: Радостно.
Женщина: Не могли бы вы сыграть для него «Умирающего лебедя»?
Рябинин: Вы настоящая, вы естественная… Да! Мне с вами легко! <…> Да вы себе просто цены не знаете!
Андрей: Я те чё велел делать-то, козёл? Я те велел дыни стеречь! А ты чё натворил?
Николаша: Кто это вас так разукрасил?
Андрей: А это, Николаш, пианист из самодеятельности. Видишь, чечётку по столам бил.
Николаша: Откуда это у вас синяк под глазом, товарищ пианист?
Андрей: А он, Николаш, в салат ногой попал, поскользнулся.
Андрей: А это тебе, Мендельсон… супермен. на лечение. Может, к свадьбе оклемаисси.
Андрей: Ты, Вера Николавна, глупая женщина! Во: (стучит себе по голове).
Нефёдова: В Москву? К той, которая по телевизору про погоду врёт?
Рябинин: А котлетка-то у вас подгорела.
Рябинин: Что ты так на меня смотришь?
Нефёдова: Боюсь, что еды не хватит.
Рябинин: Зря ты сюда приехала. Ничего у нас с тобой не выйдет.
Нефёдова: Почему?
Рябинин: Опять неравенство. Ты у нас кто?
Нефёдова: Официантка.
Рябинин: Официантка. А я всего-навсего шнырь. «Шнырь» по-нашему уборщица.
Нефёдова: Как уборщица? Уборщица? Как же я промахнулась! Ехала к пианисту, а приехала к уборщице?
Рябинин: Да. Я тебе не ровня.