Плохой Санта

Плохой Санта (Bad Santa) — художественный фильм, вышедший в 2003 году.

Содержание

Уилли Править

Один раз я сидел в тюрьме, два раза был женат, при Линдоне Джонсоне меня забрили в армию и мне пришлось два с половиной года жить где-то в жопе в Мексике безо всяких на то причин, мне сломали лицевую кость, удалили почку, в лодыжке у меня осколок кости, которая никогда не заживет. Всякого говна я в своей жизни повидал, но гаже вот этой херни не было ничего. Если бы я знал, что мне придётся возиться со стаей визжащих спиногрызов, ссущих мне на колени 30 дней в году, я бы давно покончил с собой. Хотя в общем-то я и сейчас могу.

Я — живое доказательство полного отсутствия Санта-Клауса.

Там, откуда я родом, Рождество не празднуют. И не потому что мы иудеи, а потому что мой папа был на всю башку пизданутый мудак, который считал лучшим подарком подзатыльник. Хотя это он научил меня колоть сейфы.

Ну, мечтай в одну руку, а сри в другую, потом посмотришь какая быстрее заполнится.

Не дави на пузырь малыш, Санта хочет писать.

Диалоги Править

— Для Санта Клауса ты часто к нам заходишь. — Да ну хуйня. Это просто работа, понимаешь? Я жрущий, пьющий, срущий, ебущий Санта Клаус. — Докажи.

(Через несколько минут в автомобиле)

— Еби меня, Санта! Еби меня, Санта! Еби меня, Санта! — У меня всегда была слабость к Санта Клаусам, ну, если ты не заметил. Это как память детства. — Мне тоже с детства сиськи нравятся. — Что с тобой такое, блядь, тебя в детстве на голову не роняли? — На мою голову? — А что можно уронить на чью-то чужую голову? — Как меня можно было уронить на мою собственную голову? — Ну не на твою, а… Чёрт подери, чё ты мне мозги ебешь? — А мама где? — Она живет в доме бога вместе с Иисусом, Марией, святым духом, длинноухим ослом, Иосифом и говорящим орехом. — Ёб твою, а кто за тобой-то смотрит? — Бабушка. — Да? И как её зовут? — Бабушка. — А как она, бодрая?

(Заходят в дом, навстречу выходит бабушка)

— Бабушка. Санта пришёл. — О, Роджер. Ты пришёл. — Бабушка, а ты бодрая? — Прошу прощения за любопытство. Кто из вас совокуплялся…? — Совокуплялся? — Да. С полной женщиной, в примерочной кабинке отдела для полных и высоких. — Слышь, я передрал не мало пухлых телок, но на сколько я помню, я ни разу никого не совокуплял…

— Хочешь печенья? — Не. — Теплого молока? — Не.. — Сделать тебе сэндвичей? — Нахуй сэндвичи! Чё ты, блядь, постоянно рвешься делать сэндвичи? — Окей, хочешь чего-нибудь ещё? — Нет. — ОКей — Как там на Северном полюсе? — Как в пригороде. — Каком? — Апачи Джанкшн. Тебе ли не похуй? — Господи Иисусе, Иосиф и Дева Мария, ты обоссался! — Итак, вот что происходит. Маркус гопник, хочет тебе трусы на уши натянуть, что ты будешь делать? — Я не знаю. — Черт подери, что значит не знаю. Если какой-нибудь гопник хочет тебе трусы на уши натянуть ты должен разозлиться! Кричи на него! (Испуганно и нерешительно) — А-а-э-а-э-э-э. — Пиздец блядь. — Смотри кто это, Джимми! — Отлично, началось. — Давай мы ему расскажем что ты хочешь на рождество. — У меня блядь обед. Ясно?!

— Дискриминация. Особое заявление в суд. Пиздёж, пиздёж, пиздёж. Бляди ебучие. — Ничего не могу с собой поделать. В этом парне меня что-то настораживает. — Ну ещё бы. Санта-Клаус, который ебёт кого-то в жопу. — Кто такой, блядь, Тёрман? Это ты что ли? — Ага. — Тёрман Мёрман? — Ага. — Господи. — Знаешь, похоже я зашел за край — Да? Теперь ебёшь худеньких? — Не. Я не об этом. Сегодня навешал пиздюлей детишкам, но за дело и стал лучше к себе относиться. — По-твоему я молодец? — Я откуда знаю? Я пока что нихуя не видел.