Самый запоминающиеся высказывания из фильма «Жмурки» А. Балабанова 2005 года.
***
Я — не эфиоп! Я — русский!
***
Чужие слабости надо уважать.
***
— Только не надо искать крайнего!
-А почему бы не поискать? А давайте поищем крайнего!
***
Чё ты радуешься, светло-синий ты пидарас?
***
А в мешке, вероятно, подарки для девочки. Девочка много курит, путешествует по области на машине и пьет за рулем пиво. Не очень хорошая девочка…
***
Ты думаешь, мне зря дали погоняло «Палач»? Не-е-т, друг, я — профессионал, мне нравится кадавров резать.
***
А ты русские пирожки не трожь!
***
Просак, Серёжа — это расстояние между влагалищем и заднепроходным отверстием. Вот даже Владик знает.
***
А чё у тя в коробке? Уши доктора?
***
Ну че, комнату вроде очистили. Осталось узнать только про пионерский отряд, что здесь был.
***
Вот меня отец порол, и чего хорошего? Я до сих пор еще хочу его убить. И еще кого-нибудь заодно.
***
Не очень хорошая девочка…
***
Да проект — это бумажка, можешь её себе в задницу засунуть!
***
Ладно, все, парни. По телевизору говорят, что нервная система не восстанавливается.
***
Давай негра убьем? Не люблю я их!
***
Куда девать — легко придумать, да девать некуда!
***
Как же мне не беспокоиться Сережа, если вы на ровном месте, на бильярдном? столе можете яму с говном найти и в ней утонете!
***
Здрасьте вам. А чего так много народу мертвых?
***
И правда: не волшебники…
***
За километр видно, что ты людоедом был.
***
Крови много слишком… Не люблю, когда много крови.
***
Куда Россия катится, когда такие уроды, как ты, с мигалками ездят?!
***
Да, было время… Помнишь, как мы «белозерских» завалили? Аааахахахааа!
***
Вроде … Нет, точно не стиральный порошок… Бодрит!
***
Ну вот и усё… Карачун тебе, Церетели!
***
А я считаю, что детей пороть нельзя. Вот меня отец тоже порол — а что хорошего? Я до сих пор очень хочу его убить, и еще кого-нибудь заодно.
***
Приветствуем защитников жертв милицейского беспредела.
***
А че так много народу мертвых? Кстати, у вас здесь действительно грязно, спасибо, что посоветовал обувь не снимать.
***
Серёженька, а ты знаешь, что такое «просак»? Просак, Серёжа, — это расстояниие между влагалищем и заднепроходным отверстием. Ты понял?
***
А если ты едешь за героином, ты должен быть готов ко всему. Даже к тому, что тебя застанут врасплох.
***
Ты святого-то не трожь!
***
Чувство юмора — это ведь хорошо. С чувством юмора помирать легче.
***
— Что-то эфиоп никак не очухается.
— Как бы международного скандала не вышло.
— Он сказал, что он русский.
— Наврал…
***
— Какая жопа!
— Веди себя прилично.
— Да ладно, ладно… Но жопа какая.
***
— Ну, чё ты там смастерил?
— Гроб.
— Кого?
— Гроб.
— Да ты чё? Мать заругает! Да у тебя целое кладбИще!
***
— А вы чё, ребят, всё стреляете?
— А чё?
— А то, что уже не стреляют. Щас по-другому бизнес делают, не так как ваш Михалыч.
***
— Тачку будем угонять?
— Нет, пешком пойдем. Ты че то часто стал тупого включать!
***
— Так что, сидите и думайте. Еще куда кучу этого дерьма девать?!
— Куда девать легко придумать, да девать некуда!
***
— Давай лучше о делах поговорим.
— Давай поговорим… Ну, говори!
— А дела наши очень плохие. Бабло кончается, а работы нет.
— Ну и?
— Что ну и? Бабло кончается, а перспектив — никаких!
***
— Красота! С твоей меткостью тебе надо в Олимпийскую сборную по стрельбе. Ты же свой талант в землю зарыл!
— Я спорт не люблю!
***
— Теперь люди думают, что мы на всю голову отмороженные.
— А раньше не думали?
— Раньше думали, что мы не на всю голову отмороженные, а теперь думают, что на всю!
***
— А почему встреча в зоопарке?
— Чтобы тебя никто не узнал!
***
— Да заткнись ты! Не видишь, думаю я.
— Не вижу. Я не рентген.
***
— Здравствуйте!
— Колу… Картошку… И гамбургер!
— Вам соус к картошке нужен?
— Ничего не надо!
***
— Ты, если чё, в Эфиопию свалишь, а нам с Балой чё делать??
— Ты достал меня уже со своей Эфиопией!!
— Эфиопия — не моя!
***
— Я русский!
— Вот только нам не надо гнать! Русские столько не курят. Вот мы с Короном по пачке, а ты по полторы, а то и две!
***
— Серёженька, а ты знаешь, что такое «просак»?
— Нет, Сергей Михайлович!
— Просак, Серёжа, — это расстояние между влагалищем и заднепроходным отверстием. Вот даже Владик знает.
***
— Теперь люди думают, что мы на всю голову отмороженные!
— А раньше не думали!?
— Раньше думали, что мы не на всю голову отмороженные, а теперь думают, что не на всю.
***
— Так, теперь давайте с эфиопским футболистом…
— Я — русский, и в Эфиопии никогда не был.
— Нам-то не гони! За километр видно, что ты людоедом был!
***
— Ну чё надо ему? Если это по поводу лавэ, то я уже сказал: отстёгивать не буду. И пугать меня не надо! Я — пуганный. Так что давай, чего у вас, и вали! У меня дел много.
***
— А чё ты грубишь?
— А чё ты быкуешь тут.
***
— Смотри-ка, верующий!
— И чё такого? Я тоже — верующий.
— И какой у вас в Эфиопии бог? Вуду?
***
— Какая жопа!
— Веди себя прилично.
— Да ладно, ладно. Но жопа какая!
***
